Как распознать абьюзера и как себя вести

Существуют настоящие профессионалы психологического насилия, общение с которыми может очень плохо повлиять на вас и даже привести к инвалидизации. Особенно плачевно это может быть при длительном общении с таким человеком. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и  злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики).

Эти люди издеваются и унижают окружающих без видимой причины, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью). Но что самое опасное - такие люди существуют среди нас и внешне ничем не отличаются. Как же распознать абьюзера и что с этим делать?

Существует миф, что абьюзер - человек агрессивный и это обязательно мужчина. Например, выпивающий муж, который поднимает руку на свою жену и детей. Хотя у нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры, начальники и коллеги-абьюзеры.

В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ самый коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Абьюзер — это человек, который сначала входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. 

Тебе показалось

Абьюзер часто использует методы газлайтинга, то есть отрицает ваши чувства и мысли, искажая действительность. Таким образом он пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде „Ты придумываешь, такого не было“ или „Я никогда не говорил/делал этого“, “Тебе показалось”. Со временем от подобных заявлений может возникнуть чувство неуверенности в себе и в собственном восприятии, что делает вас еще более уязвимым для абьюзера.

Любит - не любит

Без очевидных на то причин абьюзер может быть по отношению к вам то слишком горяч, то слишком холоден. Какое-то время он источает любовь, осыпает похвалой, восхищается вами, но затем внезапно становится холоден и недоступен, отказывается от общения. Вы ломаете себе голову и не можете понять причину, как бы ни старались, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Затем на смену холодности и игнорированию приходят признания в  большой любви, что изматывает жертву и подсаживает ее на потребность в одобрении. Довольно часто подобное общение может превратить относительно независимого человека в беспокойного неуверенного в себе человека, пытающегося любыми способами вернуть благосклонность абьюзера.

Любовь, похожая на сон

Абьюзер активно убеждает вас, что именно он любит вас, как никто другой. И именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви. Заметьте, речь ижет не обязательно о партнере - манипулировать любовью вполне могут и родственники, например, бабушка, которая внушает внуку, что только она любит его по-настоящему и никто его так больше никогда в жизни любить не будет.

Абьюзеры манипулируют самым святым понятием — «любовь», считая, что за это им будут готовы простить всё.

Неконтролируемая агрессия

На что еще стоит обращать внимание? Присмотритесь к человеку: насколько он умеет управлять своей агрессией, насколько он умеет быть сдержанным. Позволяет ли он себе кричать, швырять вещи, что-то разбивать?

Ведь если человек не считает нужным сдерживаться, не хочет выражать свою агрессию экологичным способам, то и в дальнейшем это будет продолжаться и усугубляться. Если человек привык собственное напряжение сбрасывать в драках, это тоже не очень хорошо. Если он конфликтный и периодически вступает в ссоры, которые доходят до физического взаимодействия, это тоже может быть звоночком.

Наказание без преступления

Абьюзер будет ограничивать вас в не только в эмоциональной близости, но также и в сексе или деньгах с целью «наказания». Когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным. Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. Однако попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. 

Зачем тебе работать

Иногда абьюзер берет под контроль финансы жертвы, чтобы у неё не было возможности уйти. При этом он может это преподносить как заботу — например, “он лучше управляется с деньгами” или вообще просит жертву бросить работу, потому что “он может о ней позаботиться и обеспечить”. В итоге у жертв нет средств, чтобы уйти от абьюзера, — это так называемый экономический абьюз.

Опять голова болит?

Абьюзер ставит свои сексуальные потребности выше потребностей жертвы. То есть если партнёр не хочет секса, агрессор всё равно на нём настаивает и в крайних случаях — насилует. Также абьюзер выставляет нежелание секса как ошибку (газлайтинг) или признаки нелюбви (манипуляция) и заставляет жертву чувствовать себя неправильной и виноватой. К сексуальному абьюзу также можно отнести принуждение к тем сексуальным практикам, которыми жертва не хочет заниматься.

Тебе пора рожать

Кроме того, что подобные слова можно услышать от бестактных особ (и скорее всего также абьюзеров), такие мотивы может петь вам ваш муж или партнер и при этом вовсе не из добрых побуждений. Так абьюзер может принуждать жертву к зачатию и/или рождению детей. Это принимает форму как словесных манипуляций, лжи, так и саботажа контрацепции — например, мужчина-абьюзер может повреждать или незаметно во время секса снимать презервативы, подменять оральные контрацептивы партнерши на пустышки. Зачем? Во-первых, чтобы использовать человека как инкубатор против его воли. Во-вторых, с ребенком на руках партнерше будет сложнее уйти от абьюзера, а у того, в свою очередь, появится новая жертва для абьюза - да-да, собственный ребенок. Сюда же, собственно, относятся и женщины, которые ради материальной выгоды либо социального статуса беременеют против воли своего партнера, например, пренебрегая контрацепцией. 

Ты слишком чувствительная

Еще одна отличительная черта абьюзера - он говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под “шутку”. Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Едкие замечания, придирки, которые разрушают самооценку, могут подаваться под соусом: “Да я просто пошутил!” Эмоциональное насилие со временем может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Ты занимаешься какой-то ерундой

Обесценивание - еще одна тактика абьюзера. Таким образом он разрушает свою жертву и ее самооценку. Обесцениваться может и личность жертвы, и ее жизнь, и остальные людей: “Твои интересы не так важны, как мои”, “Твои друзья плохо на тебя влияют”, “Ты занимаешься какой-то ерундой”.

Детей надо бить

Абьюзер зачастую груб по отношению к животным и детям, и это признак, который не требует особых комментариев. Грубое отношение и жестокие замечания (“Всех детей надо бить, чтобы знали, кто в семье главный!”, “Я бы поусыплял всех дворняг”) демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

Что ты напялила?

Абьюзер всё время критикует. От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так (“Что как проститутка вырядилась?!”, “Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!”), детей воспитываете неправильно (“Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!”), ведёте себя не так, как надо (“Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик”). Впрочем и о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он также будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

Где ты была?

Абьюзер постоянно контролирует и допрашивает вас. В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. 

А если это малознакомый человек, он постарается как можно быстрее получить право контролировать вас - будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

Твоя мама плохо на тебя влияет

Абьюзер медленно и уверенно изолирует свою жертву от других людей, даже от самых близких друзей и родственников. При этом будет выдавать это за заботу о вас — “Я лучше знаю, что для тебя полезно, я уберегу тебя от дурного влияния”. Также он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: “Твоя мама плохо на тебя влияет, не ходи к ней”. Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер.

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Но не всегда есть возможность разорвать контакт с абьюзером. На этот случай существуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером. 

Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами могут теряться за его обаятельностью и манипуляциями. Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, а неприемлемое поведение не оправдывать и не игнорировать.

Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу.

Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей.

Если вы любите человека, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был. 

В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ, ведь с таким человеком они подвергаются регулярной атаке. Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки “стоп” там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет проламывать ваши границы и подминать под себя и свои интересы. 

Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга. Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план.

Берегите себя!