Як розпізнати аб'юзера і як поводитися

Існують справжні професіонали психологічного насильства, спілкування з якими може погано вплинути на вас і навіть призвести до інвалідизації. Особливо небезпечним це може бути при тривалому спілкуванні з такою людиною. Ті, хто тривалий час зазнавав емоційного насильства, у майбутньому ризикують зіткнутися з такими наслідками як тривожний розлад, депресія, хронічні болі та зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики).

Аб'юзер - це людина, яка спочатку входить у довіру, що робить об'єкт його уваги ще більш вразливим.

Ці люди знущаються та принижують оточуючих без видимої причини, це їхня звичка жити та спілкуватися. Таких людей називають аб'юзерами (від англійської abuse — жорстоке поводження, зловживання владою). Але що найнебезпечніше - такі люди існують серед нас і зовні нічим не відрізняються. Як же розпізнати аб'юзера і що з цим робити?

Існує міф, що аб'юзер – людина агресивна і це обов'язково чоловік. Наприклад, чоловік, що випиває, який піднімає руку на свою дружину та дітей. Хоча в нас уже почали говорити про аб'юзерів-чоловіків, але це поняття набагато ширше: існують дружини-аб'юзери, батьки-аб'юзери, дідусі та бабусі-аб'юзери, начальники та колеги-аб'юзери.

На відміну від фізичного та сексуального насильства, емоційний аб'юз - найпідступніший вид насильства, який одразу можуть не помітити друзі, члени сім'ї і навіть самі жертви. З його допомогою маніпулятор отримує майже безмежний контроль у стосунках.

Тобі здалося

Аб'юзер часто використовує методи газлайтингу, тобто заперечує ваші почуття та думки, спотворюючи дійсність. Таким чином він намагається вплинути на ваше сприйняття реальності, заперечуючи чи спотворюючи те, що відбувається насправді. Він каже щось на кшталт „Ти вигадуєш, такого не було“ чи „Я ніколи не говорив/робив цього“, „Тобі здалося”. Згодом від подібних заяв може виникнути почуття невпевненості в собі та у власному сприйнятті, що робить вас ще більш уразливим для аб'юзера.

Любить не любить

Без очевидних причин аб'юзер може бути по відношенню до вас то занадто теплий, то занадто холодний. Якийсь час він випромінює любов, обсипає похвалою, захоплюється вами, але потім раптово стає холодним і недоступним, відмовляється від спілкування. Ви ламаєте собі голову і не можете зрозуміти причину, як би не намагалися, і через відсутність пояснень починаєте звинувачувати себе. Потім на зміну холодності та ігнорування приходять зізнання у великому коханні, що вимотує жертву і підсаджує її на потребу у схваленні. Досить часто подібне спілкування може перетворити вас з незалежної людини на неспокійну невпевнену в собі особу, яка намагається будь-якими способами повернути прихильність аб'юзера.

Кохання схоже на сон

Аб'юзер активно переконує вас, що саме він любить вас, як ніхто інший. І саме ця їхня особливість і змушує багатьох терпіти емоційне насильство, адже аб'юзери переконують, що всі їхні принижувальні дії, всі отруйні слова, весь контроль, що задушує, - виключно з почуття любові. Зауважте, мова не обов'язково про партнера - маніпулювати коханням цілком можуть і родичі, наприклад, бабуся, яка вселяє онуку, що тільки вона любить його по-справжньому і ніхто його так більше ніколи в житті не любитиме.

Аб'юзери маніпулюють найсвятішим поняттям «любов», вважаючи, що за це їм будуть готові пробачити все.

Неконтрольована агресія

На що варто звертати увагу? Придивіться до людини: наскільки вона вміє керувати своєю агресією, наскільки вона вміє бути стриманою. Чи дозволяє вона собі кричати, жбурляти речі, щось розбивати?

Адже якщо людина не вважає за потрібне стримуватися, не хоче висловлювати свою агресію екологічним способом, то й надалі це продовжуватиметься й посилюватиметься. Якщо людина звикла власну напругу скидати у бійках, це теж не дуже добре. Якщо вона конфліктна і періодично вступає у сварки, які доходять до фізичної взаємодії, це також може бути дзвіночком, що скоріше за все ставлення буде жорстоким і до вас. Не обов’язково дійде до фізичного насилля, але емоційно познущаються добре.

Покарання без злочину

Аб'юзер обмежуватиме вас не тільки в емоційній близькості, але також і в сексі або грошах з метою «покарання». Коли справа стосується обмеження або позбавлення того, на що людина заслуговує, це теж є насильством, просто емоційним. Стосунки, у яких виникають «певні умови», насправді стають проблематичними. Проте спроба обмеження емоційної прихильності чи фінансової підтримки який завжди сприймається як абьюз.

Навіщо тобі працювати

Іноді аб'юзер бере під контроль гроші жертви, щоб у неї не було можливості піти. При цьому він може це подавати як турботу - наприклад, "він краще справляється з грошима" або взагалі просить жертву кинути роботу, тому що "він може про неї подбати і забезпечити". У результаті жертв немає коштів, щоб уникнути аб'юзера, — це так званий економічний аб'юз.

Знову голова болить?

Аб'юзер ставить свої сексуальні потреби вище за потреби жертви. Тобто якщо партнер не хоче сексу, агресор все одно на ньому наполягає і в крайніх випадках гвалтує. Також аб'юзер виставляє небажання сексу як помилку (газлайтинг) або ознаки нелюбові (маніпуляція) і змушує жертву почуватися неправильною та винною. До сексуального аб'юзу також можна віднести примус до тих сексуальних практик, якими жертва не хоче займатися.

Тобі час народжувати

Крім того, що подібні слова можна почути від нетактовних осіб (і швидше за все також аб'юзерів), такі мотиви може співати вам ваш чоловік або партнер і при цьому зовсім не з добрих спонукань. Так аб'юзер може примушувати жертву до зачаття та/або народження дітей. Це набуває форми як словесних маніпуляцій, брехні, так і саботажу контрацепції - наприклад, чоловік-аб'юзер може пошкоджувати або непомітно під час сексу знімати презервативи, підміняти оральні контрацептиви партнерки на пустушки. Навіщо? По-перше, щоб використовувати людину, як інкубатор, проти її волі. По-друге, з дитиною на руках партнерці буде складніше покинути аб'юзера, а у того, у свою чергу, з'явиться нова жертва для аб'юзу - так-так, власна дитина. Сюди ж, власне, відносяться і жінки, які заради матеріальної вигоди чи соціального статусу вагітніють проти волі свого партнера, наприклад, нехтуючи контрацепцією.

Ти надто чутлива

Ще одна відмінна риса аб'юзера - він говорить образливі слова на вашу адресу, маскуючи їх під "жарт". Коли ж ви починаєте скаржитися, вони парирують, що це лише жарт, а ви занадто недовірливі. Їдкі зауваження, причіпки, які руйнують самооцінку, можуть подаватися під соусом: "Та я просто пожартував!" Емоційне насильство з часом може приймати різні форми, починаючи від, здавалося б, невинних, але частих глузувань і закінчуючи відкритою образою і приниженням.

Ти займаєшся якоюсь нісенітницею

Знецінення – ще одна тактика аб'юзера. Таким чином він руйнує свою жертву та її самооцінку. Знецінюватися може і особистість жертви, і її життя, та інші людей: "Твої інтереси не такі важливі, як мої", "Твої друзі погано на тебе впливають", "Ти займаєшся якоюсь нісенітницею".

Дітей треба бити

Аб'юзер часто грубий по відношенню до тварин і дітей, і це ознака, яка не вимагає особливих коментарів. Грубе ставлення та жорстокі зауваження (“Всіх дітей треба бити, щоб знали, хто в сім'ї головний!”, “Я би приспав усіх дворняг”) демонструють внутрішню потяг людини до насильства.

Що ти напнула?

Аб'юзер постійно критикує. Від близької людини ви регулярно чутимете, що постать у вас жахлива, одягнені вічно не так (“Що як повія вирядилася?!”, “Ну в такому одязі ти як бомж виглядаєш!”), дітей виховуєте неправильно (“Нормальні матері годують дитину грудьми до трьох років! "), поводитеся не так, як треба ("Ну чого ти рознився! Теж мені мужик"). Втім і про інших людей — колег, начальників, колишніх партнерів, сексуальних і національних меншин — він також відгукуватиметься вкрай зневажливо, звинувачуючи у всіх гріхах і засуджуючи за кожну провину.

Вам не подобається, як новий знайомий каже про інших? Насторожіться: може пройти зовсім небагато часу, перш ніж він почне так само поводитися з вами.

Де ти була?

Аб'юзер постійно контролює та допитує вас. У сім'ї він прагне вирішувати всі головні питання і знати, що, де, коли і з ким ви робили, тримає в своїх руках бюджет і змушує вас питати дозволи з кожного приводу.

А якщо це малознайома людина, вона постарається якнайшвидше отримати право контролювати вас - умовлятиме швидше з'їхатися, оформити відносини, кинути роботу, завести дитину, при цьому не особливо цікавлячись вашими планами на життя.

Твоя мама погано на тебе впливає

Аб'юзер повільно та впевнено ізолює свою жертву від інших людей, навіть від найближчих друзів та родичів. При цьому видаватиме це за турботу про вас - "Я краще знаю, що для тебе корисно, я вбережу тебе від поганого впливу". Також він сильно і відкрито ревнує, коли ви проводите час із кимось іншим, навіть із родичами. Примушує вас завжди виправдовуватися за те, що ви приділяєте йому недостатньо уваги, любить казати: "Твоя мама погано на тебе впливає, не ходи до неї". Він ображає та критикує всіх неугодних йому родичів, друзів та знайомих, забороняє спілкуватися з певними людьми.

Якщо людина часто змушує вас йти проти своєї волі, відчувати приниження та почуття провини, при цьому посилено переконуючи у своїх добрих намірах та ігноруючи ваші почуття, то він аб'юзер.

Для початку визнайте: ви невинні, що над вами чинять насильство.

Якщо це малознайома людина, тікайте від неї і намагайтеся не контактувати. Якщо це неможливо (наприклад, колега на роботі), не зближуйтеся з ним і постарайтеся емоційно відгородитися від нього.

Якщо це хтось із близьких, наприклад мама, тато чи чоловік, все одно найкраща порада для вашого психічного здоров'я — тікати. Проте розірвати тісні зв'язки буває дуже важко. У такому разі обов'язково бережіть стосунки з друзями та рідними, які зможуть надати вам підтримку, зберігайте хоча б крихти власної незалежності, у тому числі матеріальної, і намагайтеся емоційно від нього відгородитися (у цьому може допомогти психолог).

Але не завжди є можливість розірвати контакт з аб'юзером. На цей випадок існують дієві методи самодопомоги у відносинах з аб'юзером.

Багато жорстоких проявів людини з аб'юзивними рисами може губитися за його чарівністю та маніпуляціями. Важливо нагадувати собі, з ким ви маєте справу, і називати речі своїми іменами, а неприйнятну поведінку не виправдовувати та не ігнорувати.

Важливо встановлювати із собою теплу, дружню розмову, підтримувати високий рівень довіри своїм відчуттям. Почніть знову вірити всім своїм органам почуттів, розуму та серцю.

Бути у відносинах прихильності — одна з наших психологічних базових потреб.

Якщо ви любите людину, схильну до насильства, то дуже складно приймати її такою, якою вона є, без надії на те, що вона зміниться. Але, мабуть, це найважливіший крок по виходу з токсичної залежності — почати бачити людину такою, якою вона є, а не такою, якою хотілося б, щоб вона була.

У відносинах з аб'юзером важливо приділяти особливу увагу цілісності своїх кордонів, адже з такою людиною вони зазнають регулярної атаки. Якщо ви не дбаєте про власний психологічний комфорт, розставляючи знаки "стоп" там, де ви хочете їх поставити, партнер з токсичним стилем поведінки проламуватиме ваші кордони і підминатиме під себе і свої інтереси.

Пам'ятайте про те, що ви вільні регулювати дистанцію та кількість часу, який готові проводити з людиною, яка схильна до жорстокого поводження. Навіть якщо це ваш найближчий родич або найдавніша подруга. Якщо вам погано від спілкування з людиною, ви маєте право це спілкування скоротити або відмовитися від нього. Коли йдеться про життя та здоров'я, інші аргументи відступають на задній план.

Бережіть себе!